Quando sofremos a primeira derrota... Quando alguém sopra e desaba algo em que depositamos toda a nossa alma a tentar construir... Quando alguém nos encurrala... Quando alguém nos verga... Quando caímos... Quando nos corta-mos... Quando alguém nos usa... Quando nos desprezam... Quando sentimos que não temos mais para dar... Quando todos nos dizem para desistir... Quando todos dependem de nós e falhamos... Quando nós dependemos de alguém e esse alguém nos falha... Quando alguém próximo morre... Quando estás rodeado, mas estás só...
Dói!
E volta a acontecer... e dói de novo!...
E recuperamos e não desistimos... E prometemos e ganhamos esperança... E trabalhamos e subimos e crescemos e sonhamos...
E dói novamente...
Aquela facada no peito, Aquela garganta apertada que nos faz lutar só para conseguirmos respirar, Aquela lágrima que tentamos esconder, mas ela insiste em se mostrar...
Até que... Um dia... Tudo acontece de novo, Mas já nada sentimos... Estamos cá...mas já não estamos Nada nos assusta
Estamos mais fortes...ou simplesmente dormentes?
Quando um dia se depararem com esta pergunta... Não esperem pela resposta Tenham a ousadia de insistir, de não baixar os braços, de tomar iniciativa, de mudar, de experimentar, de querer vencer!
Se não procurarmos a nossa sorte ela não nos vai encontrar!
"Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo."
yesterday, today, tomorrow eu vou estar cá para te ouvir! e independentemente de as minhas respostas não serem conclusivas, de não ajudarem em nada e de o teu íntimo pensar que estou apenas a falar em vão, podes acreditar que estou sempre a dar o meu melhor e a tentar suavizar as tuas pequenas feridas. sei que não parece e também posso saber que as minhas atitudes não são as melhores para o afirmar, mas mesmo assim, sou capaz de te dizer que te conheço e que sei que estavas triste e que os teus olhos não estavam a brilhar como em tantos outros dias. lamento, mas acho que já não consegues passar tão despercebido! essa é a única coisa que invejo em ti: a tua forma discreta de estar, de ser e o jeito suave com que escondes o teu "eu" como forma de te proteger. adorava saber fazê-lo e se um dia quiseres perder um dia para me ensinares, eu aceito. hoje estás a merecer isto. apenas porque a única forma que tenho de fazer sentir alguém bem, é escrever-lhe! seja o que for, seja o que eu disser, é o melhor que eu sei fazer. o melhor mesmo! por isso, com todas as insignificantes palavras que escolhi para ti, quero terminar dizendo-te que digam o que disserem as vozes loucas do mundo podes sempre confiar em mim e naquilo que sou. os ecos que se ouvem sobre o que digo, sinto ou faço são meras sinfonias mal construídas sobre mim pois no fundo, a verdade só reside em mim! para poderes saber a verdade, terás de me conhecer assim, como sou capaz de te conhecer sem que ninguém me diga o que se passa. p.s.- gosto muito de ti
sonho contigo todas as noites e por mais que me deite a pensar em tudo menos em ti, o meu sonho não muda! és tu e tudo o que me faça lembrar-me de ti, naquilo que é a minha alma e o meu corpo numa altura em que durmo como um anjo. e o pior de tudo é que estou sempre a aparecer contigo, estamos sempre nós! e é esse nós que eu não conheço de maneira nenhuma. são as conversas, os abraços, a tua voz doce e delicada, o teu cheiro suave, as tuas mãos meigas e frias e os nossos olhares comuns. sinto-me tão bem quando sonho assim, quando vivo num imaginário que eu queria que fosse a minha realidade, o meu pão nosso de cada dia. mas quando acordo e percebo que a realidade é bem diferente do que vive, entendo que podia ter ficado a dormir por mais uns minutos e consequentemente ter sonhado com um nós que nem existe, mas que alimenta a alma em momentos de paz profunda. sabes que mais? vou dormir! vou sonhar! vou viver a minha outra vida, pois só ela me leva a ti, só ela me conforta, só ela me faz ser tua.. nem que seja numa horas!
queridos seguidores, hoje, criei mais um blog. Mas este com um objectivo e com um conteúdo bem diferente dos dois blogues que já tinha! Este novo blog com o título "Saber Socorrer", foi criado para a divulgação do trabalho do meu grupo na disciplina de área de projecto. Vou deixar-vos aqui o link e peço-vos muito que o visitem, que aproveitem toda a informação que lá deixar-mos e a cima de tudo aprendam com todas as dicas e informações que lá estiverem, são importantes para toda a gente! Queria também pedir-vos que o divulgassem por toda a parte: amigos, seguidores, família e afins. Nós precisamos que o nosso trabalho seja divulgado e que o nosso blog seja visitado por muita gente para que as informações passem de pessoa para pessoa e sejamos todos um pouco mais cultos. Esta divulgação também nos será útil se precisarmos de alguma ajuda ou se houver alguém interessado em ajudar-nos seja de que forma for! Espero poder contar com vocês mais uma vez, um beijinho muito especial da vossa Lá love * link: http://sabersocorrer12.blogspot.com
precisava de uma boa noite de sono e de um dia sem preocupações, onde paira-se a paz e a verdade! mas tudo o que me dão são dias de inglória e de vidas passadas em mundos de cá e lá. estou saturada e preciso de tirar uns dias de férias. férias de mim, de ti, de nós, de vocês, do mundo! quem sabe se não volto rápido, quem sabe se volto já a seguir. mas o culpado disto tudo, esse culpado obscuro e sem limites, és tu! tu e só tu, meu grande inseguro.
estou a precisar de ti e não sei o que estás a fazer do outro lado do mundo! ser um as coisas mudaram tanto minha querida, mudaram-se até as palavras e os actos. hoje, queria dizer-te que tenho saudades tuas e que precisava daqueles abraços intermináveis. precisava que me agarrasses nos teus braços e me levasses para um silêncio infinito onde a única coisa que podia servir de melodia era o teu amor por mim e as minhas lágrimas de dor. queria dizer-te que estou com saudades tuas, estou com muitas saudades tuas! p.s- a dor que sinto é forte e intensa, mais do que de ti e do teu carinho, trás-me uma droga forte. daquelas que matam à primeira respiração, eu preciso de uma dessas!
Um dia pegas-me na mão e levas-me. Levas-me para lugar nenhum, levas-me sem destino. Levas-me contigo, só, sem mais nada. Um dia deixamos tudo e fugimos juntos.
Eu tenho é saudades tuas! E essas podem ser explicadas por algo bastante simples: habituei-me a estar contigo durante semanas seguidas, habituei-me a horas a ouvir-te, a sentir o teu cheiro envolto no ar, a receber mimos e coisas boas. E no entanto, quando no meio de tudo isto essas horas longas e felizes terminam sinto que preciso de ti! Mais do que nunca preciso de ti, mas tu não estás aqui, estás por ai. Sei lá eu se pensas em mim, se tens saudades minhas ou se o que sinto é metade do que sentes. E como nunca o dizes com a certeza que eu precisa ficamos parados no tempo à procura de soluções que possam atenuar o meu amor por ti. Como não sou de ferro e a minha sorte anda perdida, preciso de palavras sinceras e de ventos calmos. Pode ser que assim voltes e tudo corra melhor!
Na vida podemos ganhar ou perder, querer ou não ter, viver ou morrer, odiar ou amar! E todos os dias é assim, todos os dias serão dias diferentes mas sempre com mensagens destas. Tanto é que hoje perdi tudo, não tive nada, morri na praia e odiei tudo o que havia para odiar. Hoje perdia a guerra, o jogo a luta! Amanhã não restará de mim nada que não seja uma recordação, amarga e fria, do que é um dia mau.
Sinto que está a ser tudo fruto da minha imaginação e que os comentários que se soltam no ar são apenas para o meu coração de entreter com mentiras fulminantes que me deixam a mente a flutuar! No fundo sei que é tudo mentira, mas faço para acreditar apenas em 1% para não me sentir triste e só como nos últimos meses. Como sempre, tenho é medo das consequências que podem existir por eu acreditar, por eles dizerem e por nós fingirmos que sim e que não. E depois tu és tão incerto, tão difícil de ler, tão estranhos nos teus passos que eu nem sei o que pensar de ti! E é quando os nossos olhos se cruzam num ponto comum e seguem os mesmos passos durante escassos segundos que eu nem sei se devo desviar o olhar ou deixar-me ir por entre tanto mistério. Nesses momentos a minha mente divaga por entre corpos que se soltam de mim e que retratam o que eu queria fazer, mas de mim não vês nem sentes nada. É o medo, é a falta de coragem, é a falta de certeza. Quando no fim do dia regresso a casa, sinto que ficaram muitas coisas por dizer e as lágrimas começam a cair por entre soluços de raiva onde não restam apenas possibilidades. Nesse momento, tenho vontade de voltar atrás e de te abraçar como nunca o fiz (porque nunca te abracei) e dizer-te que podes ser meu porque eu também quero ser tua. Mas não tenho certeza se é isso que queres. E choro, choro num sufoco sem limites, como se de uma morte anunciada o meu coração estivesse à espera! Deito-me no chão frio e ruidoso e sinto que do outro lado poderás estar tu, a ouvir o meu palpitar acelerado e sem ritmo. Mas nada é certo e esqueço-me que no fundo não vale a pena pensar tanto nisto, o que tiver de acontecer acontece. E é entre lágrimas e suspiros de ansiedade que sinto que realmente estás do outro lado e como sinal envias-me a tão esperada mensagem "estou aqui!". E sem demora o meu corpo relaxa e consegue sentir-te do lado de lá do amor!
Foi um momento O em que pousaste Sobre o meu braço, Num movimento Mais de cansaço Que pensamento, A tua mão E a retiraste. Senti ou não ? Não sei. Mas lembro E sinto ainda Qualquer memória Fixa e corpórea Onde pousaste A mão que teve Qualquer sentido Incompreendido. Mas tão de leve !...
Tudo isto é nada, Mas numa estrada Como é a vida Há muita coisa Incompreendida...
Sei eu se quando A tua mão Senti pousando 'Sobre o meu braço, E um pouco, um pouco, No coração, Não houve um ritmo Novo no espaço ? Como se tu, Sem o querer, Em mim tocasses Para dizer Qualquer mistério, Súbito e etéreo, Que nem soubesses Que tinha ser.
Assim a brisa Nos ramos diz Sem o saber Uma imprecisa Coisa feliz.
Quero contar-te um segredo: precisava de cinco minutos contigo, mas não tenho coragem de dizê-lo quando passas por mim. Eu penso como é que as palavras iriam soar ao sair da minha boca, penso no que os teus olhos iriam dizer-me, penso em milhares de milhões de coisas e no fim não consigo dizer nada do que queria! Mas cinco minutos era mesmo o que me apetecia. Cinco minutos só contigo. E não te ponhas a imaginar coisas, porque não é nada disso. Eram cinco minutos para o meu olhar ser apenas numa direcção, cinco minutos para ouvir a tua voz, cinco minutos, para sentir o teu cheiro, cinco minutos para te dar um braço e cinco minutos para perceber se afinal és tão real como aparentas ser no meu mundo! E todos os dias eu tenho vontade de te chamar, de te dizer que quero ficar contigo e na altura em que o podia fazer não o faço. A voz não solta, os lábios não se mexem e eu nem sequer entendo porquê. Depois, quando volto a casa, escondo-me por baixo da minha mantinha e penso na tua cara e nas tuas roupas e a minha alma diz-me que estavas lindo e o meu coração anuncia que precisa de se perder contigo e eu fico estática, imune e sem forças. Mas eu precisava mesmo e tu também precisas!
já tinha imensas saudades de ouvir o vento tocar na minha janela e de passar a noite em claro a sentir cada gota de chuva! a única diferença foi que não estavas cá comigo, andavas perdido por uma noite de tempestade com os teus e deixaste-me plantada numa casa que nem sequer é a minha. mas eu não mi importo! porque tive a sensação que a minha mãe tem todos os dias quando o meu pai chega a casa: aqueles segundos em que ele coloca a chave na fechadura e ela para o que está a fazer e no seu silêncio eu ouço "está de volta!". eu senti-o hoje quando voltas-te da tua noite e a chave deu as suas duas voltas na fechadura e delicadamente a fechaste para eu não acordar. o problema foi que não consegui dormir a noite toda, mas como sou uma boa actriz, fechei os olhos e esperei pela tua reacção. entras-te no quarto, mudas-te de roupa e suavemente de deitas-te na cama agarras-te o meu corpo e disseste-me ao ouvido "tive saudades do teu cheiro!" eu sorri, voltei-me para ti e dei-te um beijinho e disse-te "ainda bem que voltas-te, pensei que me ias deixar aqui o resto da vida!" e tu, com o teu ar de engenheiro pré-formado disseste-me "nunca princesa, eu nunca o faria. não posso deixar a mulher da minha vida assim sozinha!". e ficamos os dois assim, no silêncio de uma madrugada quase terminada onde o cheiro a amor já se fazia sentir pelo nosso pesado e delicado sono.
Hoje, numa visita ao site da revista CARAS encontrei a notícia de que o filho de Paulo Sousa e Costa morreu na passada semana vítima de um leucemia fulminante! Paulinho, assim se chama este pequeno herói completaria sete anos de idade no passado dia 28 de Setembro e como forma de o celebrar, o seu pai Paulo Sousa e Costa escreveu-lhe uma carta que foi publicada na revista CARAS. Ao lê-la, achei que devia partilha-la com vocês para que durante o tempo que a estejam a ler e nos minutos depois possam pensar que perdemos tempo com coisas sem sentido nenhum, que achamos que temos problemas atrás de problemas e que nada faz sentido na nossa vida enquanto que no mundo inteiro ou até mesmo ao nossa lado, estão pessoas que lutam segundo a segundo para sobreviverem a coisas bem difíceis, pessoas que não têm um sentido para a sua vida, pessoas que realmente não têm nada! Peço a todos vocês que sejam vocês mesmos ao ler esta carta e que acreditem em toda a mensagem que nela está depositada e como diz Paulo Sousa e Costa "Desistir não é uma opção!".
A carta:
"A opção desistir de mim... e de ti!
Querido Dragãozinho Azul (mais à frente vais perceber porque te estou a chamar assim...), sim, estou a chorar a tua partida, mas repara que tenho feito tudo para enfrentar a maior perda da minha vida, com a força e a coragem que sempre te tentei passar! Sei que estarás muito orgulhoso dos teus papás pela forma como têm lutado, desde o primeiro segundo em que entraste no hospital... Tudo o que fizemos até aqui foi decidido e feito em conjunto, pelo amor que temos por ti. A tua mamã e eu chorámos abraçados a tua notícia, entrámos de mãos dadas no crematório e foi agarradinhos um ao outro que te deixámos no mar. Ao som da tua música preferida "No One" da Alicia Keys, juntos tocámos nas tuas cinzas e nos despedimos de ti. Gostava muito de te poder dizer que a dor tem sido amenizada com o passar dos dias, gostava de poder dizer que tenho tido mais força com o passar do tempo... mas estaria a mentir. E entre nós nunca houve mentiras, a nossa linda cumplicidade não permitia isso! Vivo um segundo de cada vez sem saber como vou estar no segundo a seguir. A minha vida deixou de ter dias, passei a ter apenas um aglomerado de segundos sem nunca saber o que irá acontecer no segundo seguinte... Luto para manter a vontade de viver, na certeza que já não tenho prazer em viver! Tenho-me lembrado muitas vezes da frase que tantas vezes te disse nas tuas corridas de karts "Desistir não é uma opção!". Quantas vezes te disse isso ao longo da vida, fosse a montar um lego, fosse a fazer os trabalhos de casa, fosse a trepar uma árvore mais alta? Nunca te deixei desistir, porque nunca fora uma opção de quem quer ser homem com H, como tu sempre quiseste ser! Naquela cama do hospital, durante mais de 14 horas, pedi-te ao ouvido, milhares de vezes, para não desistires!!! Mas tu não conseguiste resistir. Não querido, não estou por isso desiludido, porque sei que não desististe. Apenas estou revoltado porque não te foi dada hipótese para lutares mais! Agora passo os dias a lutar também para não desistir e digo vezes sem conta "Desistir não é uma opção! Desistir não é uma opção!". Adorava conseguir acreditar nisto com a mesma intensidade de quando te o dizia... Acho que a única forma que para já encontrei para não desistir foi tentar ultrapassar uma barreira por dia. Todos os dias tenho uma meta a cumprir. Hoje já consigo entrar no teu quartinho. Hoje já consigo olhar para as tuas fotos. Já tive forças para tirar a tua cadeirinha do carro... A barreira que decidi ultrapassar no dia de hoje é ter tido a coragem de te escrever esta carta, no dia em que farias 7 anos! Mas faltam-me muitas outras barreiras para as quais vou precisar da força que só tu tinhas o poder de me dar. Sei que sempre fui uma pessoa forte nas maiores adversidades, mas, querido, todo o homem tem o seu tendão de Aquiles. E eu, apesar de desde o primeiro momento em que tudo isto aconteceu andar a fazer de Super Homem, sinto, a cada dia que passa, que a tua ausência é a kriptonite que me retirou os meus "super poderes"! Tenho a consciência que tenho sido um felizardo em termos de apoio. Não há um dia que não tenha dezenas de chamadas, mensagens e mesmo abordagens na rua de pessoas amigas ou desconhecidas que nos querem bem. Desde o primeiro dia recebemos centenas e centenas de mensagens! Até o nosso Presidente Pinto da Costa nos enviou uma carta a dar-nos força, onde te chamou "Dragãozinho Paulo" (agora já percebeste porque comecei esta carta a chamar-te Dragãozinho Azul...). Já falámos por telefone e disse-lhe que foste cremado com o teu boneco com que dormias sempre, com o teu livro de histórias preferido e... com um cachecol do F. C. Porto! A Carla, a nossa Carlinha não me tem largado um segundo! Nem a dormir me larga a mão. Gostava de lhe retribuir a força que me tem passado com pequenos gestos de carinho, mas neste momento apenas sinto um vazio dentro de mim e não consigo ser quem sempre fui. Resta-me a certeza de saber que ultrapassar esta fase sem ela seria, muito provavelmente, impossível! Espero que todos os homens que passem por isto tenham ao seu lado uma mulher como a Carla! Tenho lido todas as centenas e centenas de mensagens que recebi, nelas tenho conseguido encontrar a energia para o segundo seguinte. É impressionante a quantidade de pais que já viveram este pesadelo. Andes por onde andares, sempre que encontrares uma criança, dá-lhe um beijinho e diz-lhes a todos que têm uns papás muito corajosos cá em baixo! Todas as pessoas me têm dito, sem excepção, que foste para o Céu. Quero acreditar nisso mas o meu amor de pai ainda não me permite pensar/aceitar para onde foste, apenas consigo pensar/chorar onde não estás... ao meu lado! Todos me dizem que agora temos um anjinho no Céu a olhar por nós, mas eu preferia mil vezes o meu diabinho de caracóis na terra! Recebi ainda mensagens a dizer que tenho sido uma inspiração para os pais deste país... fico lisonjeado, mas na verdade apenas quis ser uma inspiração para ti meu filho, em vida! Espero continuar a sê-lo! Sei que fui um privilegiado por ter tido o prazer de ter-te como filho. Espero que leves contigo a alegria de me teres tido como papá! Paulinho, meu amor, não sei quando nem onde nos vamos voltar a encontrar, mas prometo que vou tentar continuar a colar os meus segundos, como se fossem os teus. Quero e vou continuar a sofrer-te para sempre, até porque, no dia que deixasse de o fazer estaria a esquecer-me de ti e isso é impossível! Mas espero que um dia possa voltar a encontrar a alegria de viver, que sempre nos caracterizou aos dois. No dia em que partiste não levaste apenas o teu sorriso... levaste o meu também! Mas sinto que se desistir de mim, estarei a desistir de ti... E como sempre te disse, "Desistir não é uma opção!".
Amo-te MUITO! Papá
Ps. Não fiques triste por não estares cá no dia de hoje. Vamos fazer na mesma um jantar de aniversário com todos os nossos amigos e, claro, com a tua mamã. Hoje e sempre vamos estar a pensar em ti!"
Onde quer que esteja o Paulinho, deixo aqui ficar a sua música preferida para que ele a possa sentir de novo e ao seu Pai, desejo toda a força do mundo e que continue a lutar segundo após segundo porque é sem dúvida um SUPER-PAI!
estou demasiado cansada! esta semana de aulas pareceu quase um mês inteiro de testes, foram novas aulas de dança, novos problemas, novas coisinhas que me estragaram a disposição.. enfim, foram tantas as coisas que aconteceram esta semana que agora, ao chegar o fim da tão desejada sexta-feira sinto-me desgastada e com a bateria quase no fim. estou a precisar de sossegar, de ouvir umas boas músicas, de ler os meus livros e acima de tudo de dormir umas boas e merecidas horas de sono. só de pensar que são apenas dois dias e que logo depois tenho de voltar a uma rotina que se está a tornar chata e dolorosa. não porque as coisas sejam difíceis mas sim porque tenho uma carga de trabalhos e de outras coisinhas que me tornam o tempo pequeno e sem ter um espaço para poder pensar em mim! sabem do que preciso mesmo? de me deitar na minha maravilhosa cama e dizer à minha almofada que nunca senti tanto a falta dela como sinto hoje, de beber um bom copo de leite com chocolate acompanhado pelas minhas bolachas favoritas e deixar um bom cigarro reduzido a cinzas no meu cinzeiro e por último, não me posso esquecer de lhe ligar e dizer que tenho o sei cheiro na minha roupa e ainda sinto o seu toque no meu cabelo! até amanhã meu queridos, vou dar vida aos meus lençóis e voz à minha almofada.
